Ses pittoresques aventures vous vont i?tre narrees dans ces lignes.
Casa del Popolo
C’est pas que je veux jamais, je ne peux bien simplement jamais travailler. Il existe bien une fete avec jour; la plupart un moment, sans pas de motif valable. Il y en avait 2 hier, une chez un allemand et une chez un norvegien. On reconnait souvent rapidement la nationalite de l’organisateur. Pour les allemands c’est sans musique avec uniquement de la biere, les canadiens eux ont des chapeaux ridicules et croulent sous les chips, de nombreuses rouge chez les francais et plein de trucs a manger pour des italiens. Quant a toutes les espagnols, ils font nos soirees des plus folles, mais elles ne commencent pas avant onze heure. Et si avec malchance y n’y a rien de prevu ou que la fete est finie, Il existe i chaque fois une clique de fetards qui debarque chez nous. Notre flat est devenu la “casa del popolo”, un lieu ouvert a quasi tous ceux qui ne savent jamais ou aller manger et boire votre verre. Notre appartement dit au rez-de-chaussee, la fenetre de la cuisine sert tinder tarifs alors de seconde porte d’entree pour ceux qui n’ont pas la cle de l’immeuble. Le seul moment de calme reste donc entre neuf heure du matin et deux heures de l’apres-midi concernant le repos du guerrier. J’utiliserais beaucoup ces heures pour travailler, mais j’en ai aussi besoin pour dormir. Choix cornelien? Pas vraiment.
Live on 2nd Floor
Apres avoir ecume les bars des environs, nous avons decide de voir si l’herbe est plus degoi»tee ailleurs. Au quartier de l’universite, l’autre, Il existe une simple rue truffee de bars: Ashton Lane. Rien a redire, ils seront sublimes. Mais je ne risque gui?re d’y revenir; les tarifs paraissent largement en consequence. Ambiance mecs ‘achement cool et filles culturees jusqu’au bout des meches. Legerement depites, nous avons converge vers le vrai but en fi?te: une party dans un appartement d’espagnols de West End. En moins de temps qu’il ne faut pour le penser, la population de l’etage a passe de cinq a pres de cent. Un debarquement, il n’y a gui?re d’autre mot. Le clou d’une soiree fut le concert: guitare, basse, voix, ampli et batterie; tout cela au milieu de l’appartement. On n’aurait gui?re entendu un avion decoller a l’etage du dessus. J’ai eu tres peur concernant le plancher quand l’ensemble de se paraissent enfile a sauter dans le living; on sentait le sol osciller meme pres des cloisons. La police a quand-meme enfile une heure a venir, heureusement apres la fin du rappel. Pas presse, le designe-volontaire a au calme retourne une agreable demi-heure a convaincre l’afflux de gens de sortir. Ca a laisse moyen de finir mon verre et d’en prendre un autre; il etait tellement zen que J’me suis devoile que celui-ci est peut-etre invite.
Hangover
C’est un des mots que j’ai appris durant la toute premiere semaine ici, ca veut dire “gueule de bois”. J’aurais pu en avoir une ce matin, mais quand je suis parti aux cours j’etais encore trop saoul. Aucune soucis, j’etais loin d’etre le seul; le meeting international du Bartom etait sans conteste une tres excellente cuvee. Commencee au Walkabout, la soiree s’est terminee Afin de des couche-tot au Jumping Jack’s a trois heures du matin. Quant a moi, je me suis ecroule dans mon lit a dix heures apres la fin de l’after qui avait lieu comme d’habitude dans notre appartement. J’avais une jolie tete de vainqueur quand j’habite alle a la seance d’aide au projet aujourd’hui, a onze heure. Mes difficultes etaient d’autant plus palpables du fait que nous n’etions que cinq autour une table. Sachant que quatre d’entre nous paraissent ecossais, je ne comprends nullement grand chose aussi dans mon etat normal. Alors maintenant. L’article immediatement suivi d’un lei§ons sans pause de deux heures, ainsi, d’une seance d’exercices obligatoires. Ressorti de votre veritable parcours du combattant aussi blanc que le lavabo d’la salle de bain, j’ai seche le dernier cours pour aller faire une sieste. Dans le domaine d’la physique des fluides, on voit des lois incontournables: biere + whisky + malibu coca (berk) + vodka red bull + . = lendemains difficiles. Je ne crois pas avoir besoin de vous le demontrer ci-dessous.
Flat Inspection
Armes tout d’un balai et de plusieures eponges chargees de detergent, couverts sur les arrieres par l’aspirateur, nous avons recure comme seule Cendrillon sait le faire. Correctement que votre soit le mois de novembre, un grand nettoyage de printemps s’imposait. Car Actuellement devait avoir lieu “l’inspection”. Ne pensez pas que je souhaitais impressionner l’intendance des lieux par la legendaire poutze helvetique; la menace d’une amende de ?30 pour tout appartement non-entretenu est un bien meilleur motif. Ce type d’incitation pecuniaire reste aussi vil que de bas niveau, mais diablement efficace il faudra beaucoup l’avouer. Tant de dur labeur Afin de peu de trucs: la visite officielle n’a pas dure environ dix minutes, en comptant genereusement. L’inspectrice se contente d’observer une dizaine de points extremement precis qui doivent etre impeccables. Le est peut demeurer dans un etat pitoyable, tant que des rats ne courent gui?re dans l’appartement et que les poubelles sont vides. C’est idiot, mais ca l’est d’autant plus si on cite ces fameux estimateurs: bordure inferieure d’une porte du frigo, dessous des plaques en cuisiniere (demontables, oui), dessus d’la charniere des toilettes, etc. Exercice reussi, ouf! Mais elle nous a prevenus: gardez-le propre, un inspecteur va surgir a tout moment. Gasp!